طلاق را چگونه به فرزندتان توضیح دهید؟

طلاق را چگونه به فرزندتان توضیح دهید؟ به گزارش جوان بین ایسنا نوشت: یك كارشناس و مشاور خانواده معتقد است: بیشترین سنی كه امكان دارد افراد در مواجهه با طلاق والدینشان گرفتار لطمه شوند قبل از دبستان و اوایل دوران بلوغ است نحوه توضیح دادن درباره چرایی طلاق و ازدواج مجدد به فرزندان را تشریح نمود.


شكوفه اویار حسینی، كارشناس و مشاور خانواده، عموما علت مخالفت فرزندان با ازدواج مجدد والدین شان را پشتیبانی از والد طرد شده یا لطمه دیدگی حس عزت نفس دانست و اضافه كرد: مهم ترین نگرانی كه كودكان در مواجهه با طلاق والدین شان دارند این است كه تكلیف آنها با ازدواج والدین شان چه می شود؟. هر چقدر والدین در این زمینه شفاف سازی كنند و فرزندان را از مسائل مربوط به بزرگترها جدا كنند این فرزندان لطمه كمتری را متحمل می شوند؛ یعنی والدین به صورت شفاف زمان و علت طلاق خودرا با عباراتی مانند «ما همیشه پدر و مادر تو خواهیم ماند اما نمی توانیم زن و شوهر خوشی در كنار هم باشیم و همین موجب می شود خسته ات نماییم، بنا بر این تصمیم گرفتیم زن و شوهر نباشیم و فقط پدر و مادر تو باشیم؛ به این عمل طلاق می گویند، اما نه به این معنا كه تو خانه نداری، بلكه از این به بعد دارای دو خانه می شوی» به فرزندشان توضیح دهند. وی با اشاره به اینكه والدین باید اهتمام كنند طلاق شان سبب تغییر مكان زندگی فرزندشان نشود، اضافه كرد: هر چقدر كودك از محیط خانه، دوستان و مدرسه دور نشود سازگاری بیشتری با این اتفاق دارد. اویار حسینی در ادامه تصریح كرد: معمولا میان زوج های ایرانی كه قصد طلاق دارند یكی از طرفین علاقه ای به این كار ندارد، در این حالت احساس طرد و تحقیر در او موجب می شود ذهن فرزندش را به سطل آشغال روانی تبدیل كند كه همه بدگویی ها و دلیلهای طلاق شان را در آن خالی كند كه عموما هضم این رفتار متناسب سن كودك نیست و همین سبب می شود والدین جدی ترین لطمه را در این زمان به كودك وارد كنند. بنابر اظهارات این مشاور خانواده، بیشترین سنی كه امكان دارد افراد در مواجهه با طلاق والدینشان گرفتار لطمه شوند قبل از دبستان و اوایل دوران بلوغ است، برای اینكه باتوجه به اینكه در این دو رده سنی به لحاظ شناختی چین و چروك مغز شكل نگرفته و آنها سوژه طلاق والدین شان را به شكل دیگری آنالیز می كنند؛ بطور مثال یك كودك پیش دبستانی این طور تصور می كند كه مسئولیت طلاق والدینش با اوست و به سبب اینكه فرزند بدی بوده یا نتوانسته والدینش را با یكدیگر آشتی دهد آنها تصمیم به جدایی گرفته اند، این درحالیست كه اواخر نوجوانی حساسیت كمتری درباره ازدواج مجدد والدین وجود دارد. وی با اشاره به اینكه فرزندان برمبنای گروه سنی مختلف هیجانات مختلفی نسبت به ازدواج والدین شان تجربه می كنند، اشاره كرد: چند رفتار والدین به دنبال ازدواج مجدد اوضاع را تخریب می كند، یكی از این اتفاقات آن است كه والدی كه از طرف همسرش طرد شده با فرزندش درد دل كند، این رفتار اثر مستقیمی بر عزت نفس كودك وارد می كند؛ طبق تحقیقات صدماتی كه این رفتار بر عزت نفس كودك وارد میكند معادل "تجاوز" است و دومین رفتار اثرگذار آن است كه فرزند تصور كند باید مانع طلاق والدینش می شده اما نتوانسته، در این حالت آشفتگی به سراغ او می آید. بگفته این مشاور خانواده، پیش شرط ازدواج مجدد موفق آن است كه افراد پس از طلاق مرحله سوگ را طی كرده باشند و مراقب باشند كه روابط بر پایه نادرستی شكل نگیرد. یكی از عبارات اشتباهی كه والدین به دنبال ازدواج مجددشان به كار می برند آن است كه به فرزندشان می گویند "می خواهیم برای تو پدر یا مادر جدید بیاوریم، این عبارت بسیار نامناسب است، چونكه كودك خود دارای پدر و مادر است و همین عبارت موجب گارد گرفتن اولیه او در مقابل همسر جدید پدر یا مادرش می شود. صحیح ترین عبارتی كه می توان به این كودك گفت آن است كه «پدر یا مادرت با فرد جدیدی ازدواج می كند». اویار حسینی با اشاره به اینكه كودكان در ازدواج مجدد والدین شان رفتارهای مختلفی از خود بروز می دهند، اظهار داشت: والدینی كه قصد ازدواج مجدد دارند اگر كودك شان در مواجهه با همسر جدید پدر یا مادرش احساس دلبستگی، امنیت و تكیه گاه را داشته باشد، ارتباط دوستانه ای شكل می گیرد؛ این در حالیست كه مواجهه یك نوجوان با ازدواج مجدد والدین، علاوه بر این كه فرد باید دلبستگی امنی را احساس كند باید اختلاف سنی زیادی میان آنها وجود نداشته باشد. امكان دارد نوجوان به سبب اینكه بخواهد از والدش انتقام گیری كند یا قصد جلب توجه داشته باشد به ضلع سوم این ازدواج تبدیل گردد و چالش هایی را برای این زوج ایجاد كند، پس به جهت اینكه فرزند قبول كند كه فرد جدید، همسر پدر یا مادر اوست باید به آنها توضیح داد كه مسائل و تصمیمات مهم زندگی بر عهده پدر و مادر است و همسر پدر یا مادر تنها در بخش های فیزیكی مانند لباس، پوشاك و مسكن كمك می كنند؛ جا انداختن این طرز تفكر می تواند از خیلی از مسائل و مشكلات ازدواج مجدد جلوگیری كند. این مشاور خانواده در ادامه با اشاره به اینكه واژه "نامادری" در جامعه بار معنایی جالبی ندارد به طوریكه اگر مادر فرزندش را تنبیه كند یا كتك بزند می گویند مادر است و تربیت فرزند بر عهده اوست، اما اگر همین رفتار از طرف نامادری بروز یابد از او بعنوان "نامادر" یاد می شود، اظهار داشت: بنا بر این سفارش می شود كه این دسته از زوجین بعد از شروع زندگی جدید دو سال ابتدایی زندگی خودرا تحت نظر روانشناس كودك و نوجوان و زوج درمانگر باشند تا پایه های زندگی به درستی شكل گیرد و مرزها برای فرزند شفاف شود. زمانی كه شروع زندگی جدید والدین هم از طرف خانواده و هم از طرف روانشناس به تایید رسید باید به مرور كودك را با همسر جدید پدر یا مادر آشنا كرد. ۴۷۲۳۷


منبع:

1398/05/22
13:02:56
5.0 / 5
25
این مطلب را می پسندید؟
(1)
(0)
تازه ترین مطالب مرتبط
نظرات بینندگان در مورد این مطلب
نظر شما در مورد این مطلب
نام:
ایمیل:
نظر:
سوال:
= ۶ بعلاوه ۵
جوان بین Javanbin
javanbin.ir - حقوق مادی و معنوی سایت جوان بین محفوظ است

جوان بین

اخبار جوانان و نوجوانان